思考にふわふわ漂うもの　23_1月号

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明けましておめでとうございます！今年も宜しくお願いします！！

わ、すごい！

なるほど、アスタリスクの数で大きさが変わるのね

2023/01/31　4:45起床　23:03就寝

何故かめちゃめちゃ眠たくて、昨日の14時頃に寝て起きたら午前4時だった。「起きてる？」って友達からの通知が来ていて、オンライン状態を表示させていること、それの表示がそこまで正確でないことを思い出した。そんなの関係なかったかもしれないけれど。そういえば、コンビニに行かなきゃいけない用事があったんだっけ。朝と昼は外出できなくて、今日の夜に起きているにはあと数時間眠る必要がある。まあなんとかなるだろ、でそれを放り投げ、他に脳内で一回転がしとくものあったかなぁと少々雑に考えるる。眠気の残る身体でぐーっと背伸びをすると、くらり。視界の半分が黒くなる──というか、認識できなくなる。これは眩暈って名前なんだっけ。それが消えていくのを確認してから、机の上のカステラに手を伸ばす。賞味期限は、3月12日まで。意外と長いんだな、と思いながら、気分じゃないので元の位置に戻す。なんだか、変にあたまが空っぽだ。

とりあえずYouTubeShortで適当に情報食べてきた

友達とのログ見返したらお互いに「起きてる？」「起きてる？」「起きてる？」ってめっちゃ言い合ってて笑っちゃった。毎回通話それで始まるもんな…もうそれだけで察するから「起きてる？」「ちょいまち、ヘッドフォンとってくる」「おk」みたいな会話があってたのしい。

小6のとき、友達に「雑談しよ」と言われたら、それは「相談したいことがある」って意味だったなあ、と思い出した。

感情の出力をもっと調整できたらいいのかな。声のコントロールというか。

キャッキャしてる分には構わないが、やな感情が増幅されて出力されるのは困る

バレてるならバレてるでもう（どうでも）良い気がする。人の心の中を推し測る気のない人間だけ騙せれば僕の目的は達成できてるのでは？

一応は隠そうとするので、それがあると人を嫌な気持ちにさせそうだな

思ってもない感情をあるように見せる→負担重

薄い感情を増幅して表出させる→負担軽

僕はとにかく大量のコンテンツを取り込む必要がある、という言い訳で、漫画とアニメをひたすら吸っている。

Netflix一ヶ月分買ってよかったな。

Twitterで見てた漫画（「うついくん、」）が書店に並んでるの見て驚いた。買った。

作業しながら入間くんを見ていたらシーズン2を見終わってしまって、このペースでいったら今配信されてるぶんすぐ見終わっちゃうんじゃないかと思って続きを見るか迷っている。

見たい…！

それと、「魔界の主役は我々だ！」もちょっと気になる

魔界版シャオさんかわいい

頭の中にある映像とセリフの元を探していたら、漫画やアニメではなく小説だった。どうして？

痛いのは別にいいけれど苦しいのはイヤ、になってる理由ってなんだろう。んー、たぶん僕にとっては「痛み」は物理的な外側のもので、「苦しみ」は内側の感情的なもの、だからかな。痛みは「痛い！！…でもなんで痛いのが嫌なんだ？嫌な理由あるのか？」になるけれど、苦しみは「苦しい！！くるしいのはくるしいからやだ！！どうにもならん！！！」になる。うーん、まとまってねえな。まあいいや。

境界のrinne見たいな

夕方から深夜にかけて眠ると、夜にくる連絡全てをスルーすることになるので、その時間帯に寝るのはやめたほうがいいかもしれない。すでに何件も逃してるし、毎回最悪になる。やっぱ早朝から昼まで寝るのが最適なんだな。その生活リズム作るために、今日は早く寝たいけど我慢する。それで夕方にコンビニ行って、VC回って4時ぐらいに寝よう。

いや？明日は朝から外出の予定があるので、寝る。

お腹が空いた。給食が食べたい…お味噌汁が飲みたい、スープが飲みたい、柔らかいパンが食べたい、一汁二菜、安全なご飯にスープ、おかずに飲みものまでついてて温かくておかわり自由な給食が恋しい…自宅の食事とも外食とも違った雰囲気、毎日違うメニューなのにどれも美味しく安全に食べられる安心感。むり、おなかすいた…ごはんたべたい…野菜食べたい、栄養バランスのとれた食事を身体が欲している。

僕の想像する普通の食事は給食…というか日本食に近くて、両親の普通、つまり中国のド田舎の食事とはかけ離れている。それとド田舎なせい（？）と時代のせいで、恐らく食育や栄養バランスの話がしっかりしていない。ので、僕の食べたいものは作ってもらえない、というわけだ。

頼めば作ってもらえるんだけど、「なんか違う」が発生するので、申し訳ない…

むずかしいね

とりあえずおなかすいた。お財布痛いけど夜にコンビニでちょっとだけなんか買ってくるかな…

お腹すいたらコンビニでなんか買ってくる、が毎回できるお金はない

さすがに贅沢だもんな

おにぎり二つで満足するほど燃費良くないんで…

みんな足りるの？俺は足りない

誰か僕に安定的にまともなご飯を提供してくれ…！

がんばって作れ！

ミスってコンビニ行く前にお風呂入っちゃった。髪乾かない。

1,2日前に買ってもらった服を着てちょっと外出したらいい感じだったので、あのお店どこなんだろ、と思って確認したらレピピアルマリオと書いており、「おまえか！！！！！」になった。詳細…かくのめんどいな。まあ、抽象度を上げると、数年前の僕の服がクソダサかったころに偶然レピピの服を着たことがあり、学年みんなに「蒼井（偽）さんがレピピを！？」みたいなことを言われた、ってことです。その時のことが強く記憶に残っているので、なんだろう…序盤に偶然耳にした名前がしばらく経ってめちゃめちゃ重要なものとして目の前に現れたがある。

あそこの店員さん優しかったな。

「そーなんだ！（漫画）」がなかったら今の僕は無いんだよな、多分。

今日も日記書き過ぎでは？

寝ないと明日がつらい。でも、もともとは徹夜するつもりだったので、「寝たくねえなあ〜」になっている。でもすることも無いし、自意識過剰の夜は捨ててしまったほうがいいにきまっている。23時越えて寝たかったらちゃんと寝るかな。

自意識過剰が嫌になった夜　「もしかしたら」なんてあるはずがなくて、そんなものかなぐり捨ててしまいたいのに捨てられなくて、ただ大切に抱えているだけで。　

23時。別に寝たくないが寝る。

2023/01/30　0:48就寝　8:27起床

14時頃就寝

理由はうまく説明できないが、隠しているつもりのことを見抜かれることが好きだ。だから、完全に自分で気づいていなかった、うまくできていないところを教えてもらうと、その後もずっとニコニコしてしまう。そして、そこを分析されたり、似た特徴を持つ他の人の話を聞いたりするのも好きだ。それをしてもらえたので、今の僕はぴょんぴょんしている。

たぶんこれは「自分より優れた存在と居ると安心する」「自分より完全に優れた存在を見つけたい」みたいなものと関わっている。

見抜かれる、というのは、相手が自分に興味を持ってくれていて、更にその相手の持っている知識や能力が自分を遥かに上回っていることを突きつけてくれる。そんなつもりはなくても。

それと、ずっと引っかかっていたことを吐き出せたので、ちょっと楽になった

それが何だったのか、という記憶は飛んでるけどね

これはあるあるで、精神にとって刺激になったこと（たぶん）の記憶の大部分が一時的に飛んだりほとんど戻ってこなかったりする。今の僕はその時の僕が残した「言ってもらったこと」のメモと残った記憶でいろいろ書いてる

そのうち思い出すでしょ、手がかりはあるわけだし。

ん。パッと思い出したので書き留めておいた。

防衛機制、という言葉が当てはまりそうな気がするが、防衛機制が何なのかは知らないのでだめ

気に食わないこと、やなこと、納得していないこと、が前より鮮明になっている。

これなら、それを言葉にしてぶつけてしまえばいい。

最近、起きた瞬間に「ゲームログインしなきゃ」と思ってスマホを開くので、二度寝をあまりしなくなっている。それが良いことか良くないことかはわからないけれど、確実に日常がゲームに侵食されている。

「なんか書かなきゃ」でこれを書いたので、そんなに気にしてない

昨日なろうの話を聞いていたときに、ふっと「千年のかなた　七つの封印外伝」がまた読みたくなった。これは姉が貸してくれた本だった気がする。本編も読んだことないのに外伝が好きだ。本編も気になるけれど、また外伝とは切り離して読むことになりそう。

タイトルを覚えていなかったので、探すのにめちゃめちゃ苦労した。もうちょっと癖のある名前であってくれ。

2023/01/29　3:06起床

おきた。二度寝するかも。

起床時間と睡眠時間を記録したいなと思った。このページが日記ではなく自分レポートみたいになりそうだが、まー記録できるだけしてみようかな。

地雷服量産服が売ってるのを見た。それとは別に、着たことない…というか、最初勇気要りそうだな〜と思う服を上下合わせて買ってもらった。

ぼくは私服でスカートすら履いたことがない

疲れた。帰ったら6時間ぐらい寝るかな。

外だからあんま音楽聞けない、聞きたい

ぼくは、できなかったり見つからなかったりするものがあるとき「もうどうにもできねえから人に聞こう」と決意し動き出した瞬間にそれが解決するというスキルを持っている。とくに探しものにおいて顕著。

得体の知れないお菓子を食べ。いや、ただのさんざしの練りドライフルーツ

久しぶりに体を無視して楽しさのためだけに夜更かしをした。

わりと体とメンタルにダメージ入ってる気がする

きょうはすごくたのしかったな。

2023/01/28　21:38就寝

ぐちゃぐちゃで、色んな要素が混じり合っていて、でも切実に求めているものが与えられる夢を見た。起きた瞬間に、そんなの現実にはありえないってことを空気の冷たさに思い知らされて、泣きたくなる。

今日は予定がある。が、うーん。集合午後一時だし、それまでやることないんだよな。やることたのしくなさそだし。

友達と、その子のお母さんとで出かけるのが苦手だ。別に、緊張するとか話ができないとかじゃなくて…その子のお母さんはずっとその子の話をしていて、その視線の先にはいつものその子がいて…って、そういうは、眺めていて嬉しいものではないから。その場では、僕は、僕だけはその関係の中にいない人間だ。二人は親子、それに割って入ることはできないし、そんなことは望まない。けれど、そんなことはしないのに、水面下で常に一歩引いたところにいることを要求されているのが、いやだ。母親が娘をとても大切に思っているのはわかるけれど、道を歩くときも電車に乗るときもいつもどこか彼女を庇っているのが見えてしまうのに嫌悪感が湧く。悪いことじゃない、けれどね。

帰り道、お母さんから家庭内の愚痴？を聞かされてちょっと微妙な気分になったので、缶コーヒー飲むついでで友達にこっそり飲み物を奢って落ち着いた。

いっしょに飲みもの飲めてたのしかった

ぼくは短期的になら人に高い評価をもらうことができる

しかし、その期間でぼくはぼくの持っている…まあ、人にとって価値になり得るものをほとんど放出してしまう

新しいおもちゃのおもしろいところを遊び尽くして、悪いとこばっか目につくようになったらそりゃ…

表面が良いので、減点方式で見られることになる

現実の初対面の人間にはめちゃめちゃ人当たりがいい

蓋を開けてみるとアレだが…

そもそも、長く関わることを見据えたコミュニケーションをする気がない

頭が痛いので、何故さっきのからここに飛んだかはわからない。

たぶん3時間ぐらいずっと画面を見ていたからだが…

やることなくてネットフリックス見てた

何日か前「アクセサリー」が出てこなくて「装身具」って書いたが、なんでそっちのが出て来やすいんだ…？

「ソファーを買った」ことを誰にも言うな、うちの財政状況が少しでも察せるようなことは絶対に言うな、と口止めされたことがあった。ソファーに限らず、新しい家具を買ったりしたときは毎回だったけれど。父親は家の外の人間を全く信頼しておらず、秘密主義だった。ネットだと緩んでいるけれど、僕にもそういう感覚があって、それがあんまりすきじゃない。「どれが自分に牙を剥くかわからないし、情報には価値があるから、必要最低限の情報だけ出してその他は隠せ」みたいなのは結局自分が損するし、くだらない。わかってるけど、ね。

耳を塞ぎたい

疲れた

独り言のことを書きたい

書いてみたら割とひどい感じになっちゃったので非公開んとこへ

精神ダメージは蓄積してるのか？あんま意識上には上がってこないが

意識上にないならないんじゃない？

そんなことはない

帰りの自転車、さむいだろな。

僕にまともに向き合ってくれる人に会いたい

リアルにそんな人間いるわけねえだろ

会いたい、触れたい、

「人に触れる」イメージは無い

しにたい、と呟くけれど、死ぬのも消えるのも怖い。

「敬語が外れるのは気を許しているからだ」に納得していない

敬語が外れた=親しくなった、みたいに解釈されるのは嫌だ

気を許してなくても敬語は外れるし、最大限信頼していても敬語はつくぞ

能力を信頼して気を許したりしてるので、その場合だと尊敬して逆に敬語はちゃんと付くぞ

嫌いだけどなんとなく外れる、みたいなのもあるし

帰りたくない

疲れた

後悔にまみれている

ごめんなさい

最近、あんましちゃんと人と話してないな

やだな

さみしい

今日量多くない？

がちねむい。しかしちょっとやることやっとかないと明日明後日がつらい。

code:カニバ（微グロ）

昨日の夢のカニバは…限界世界シェルター生き残り集団で食料が無く、全員が死ぬ前に仕方なく無能なやつから殺してその肉を配給している感じだった。僕とあと一人は外から入ってきた人で、食うのを拒む奴も食われるのを拒む奴も殺されて食料になる、それがルールだ、というのを案内してくれたリーダー格の人間から聞いた。ほぼ全員理性が崩壊しかけていて、一秒でも長く生き延びるために人を食っていた。人が殴り殺されるのを覗いて、その後挽肉になって生ハンバーグにされたそれをもらった。そこで夢は終わった。

その食人の先には何もなくて、ただ減り続ける命の椅子になんとか座ろうと、ルール違反にならないように最後の理性で椅子取りゲームをしていた。きっと椅子が最後の一つになる前に、理性崩壊して全員殺し合って滅びるんだろうな。

なんでわざわざ挽肉にしているのか。たぶん、そのままの肉を食べてしまったら──隣に座ってるやつが、食料に見えてどうしようもなくなるから。

2023/01/27

限界世界でやたらカニバに焦点を当てた夢を見た。わかりやすい悪夢を見るのは珍しい気がする。

前の、人がたくさんリアルに死ぬ夢とかもあまり僕の夢ではない気がする。

こんな退廃的で限界な世界で行われる、一分一秒を長く生き延びるための無意味な食人はちょっと重すぎる

「枢機卿」

ちょっと前までは、どこで間違えたのかのか「くりゅうきょう」と読んでいて、伝わらないし変換にも出てこないしでずっと不自由していたのだけれど、最近やっとググってこれが「すうききょう」と読むことを知った。正しい読みを知ったあとからは、これをくりゅうきょうと読むのはほんとに意味がわからないなと思う。機をりゅうって読むなんて聞いたことないぞ。

昨日は9時のギルバトへの参加を諦め、少しでも貢献しようとして事前配置したけど本来単騎置きすべきところにミスってPT置きした。結局2拠点獲れてるので問題はないが、そのことがやたら気にかかる。いや、ギルチャにもDiscordにもそれを書いといたので誤解は生まれてないはずだし、PT置きとか空中分解とかそういうミスはよくあることなので気にする必要はないのだけれど…

最近、起きているときはほとんどヘッドフォンを付けっぱなしだ。何も聴いていなくても、外す必要がなければ外さなくなっている。あんま耳痛くなんないし。

なんか書きたいけど書けない、書くことが思いつかない

たぶん書きたいのが日記じゃない

2023/01/26

どうして？

別のコミュニティに行ってたまに年齢を明かすと、よく「俺がそのくらいのときは何も考えてなかったな〜、最近の子はすげぇよ」と褒められる。褒められているのはわかっている。でも「どうして何も考えなくていい子供時代を僕らに贈ってくれなかったのか」と思う。その人も同じ年齢のときは何かを考えていて、大人になってそのことを忘れていったのかもしれない。本当に何も考えなかったこどもは、少ないのかもしれない。でも、きっと大人が手を尽くせば苦しいことを考えずにいられたこどもはいて、それが大人になっても忘れることのできない傷として残り続けるこどもだっているはずで。なんで、どうして、大人になってから「何も考えてなかったな」なんて言える子供時代を今のこどもにひとりでもひとつでも多く贈ってくれなかったのか、と思う。僕だって、きっと後のこどもたちにそんな時間を贈ってやれないから、彼らを責めることはできないけれど。

バグ

「あなたの、通常秘匿されていて、ごくごく僅かな親しい人間にのみ公開されているようなものを私はたくさん知っているのに、私はあなたと全く親しくない」みたいなバグを起こして、そのことを人に痛感させられたらいいななと思う。残念ながら、難しいが。

なんかおなかの内側からちくちくする…痛い…魚の小骨が刺さったみたいな痛さが動く度にくる…いたい…大丈夫かこれ

たぶんモンエナ

結局なんか人間みんな面白いし話してて楽しいし好きとか嫌いとかどうでもよくなってきたな

割と──“普通”に振る舞っていたところで知らないうちに「影の支配者」というあだ名をつけられていた。ぼくのどの要素がそれに繋がったのか本当に分からない。いや、僕が思いっきり暴れた場所でそういう魔王的なあだ名をつけられることは多いし理由も分かるのだけれど、ここでも…？？なんだよな。

2023/01/25

随分久しぶりにアニメを見たのだけれど、やっぱり登場人物が修羅場に遭うと息ができなくなってしまう。たぶん、僕自身がそういう状況にすごく弱いからだ。本を読んでもそうなることはあるし、何もアニメに限ったことではないのだけれど。

でも、「だからもう見たくない」とはならなかったので、やることやってからまた見よかな。

無能なナナ、最後まで読みたいな

いろんなマンガに興味出てきて困る

マンガを親に買わすのには少し抵抗がある

怠さが体の奥に染み付いてしまっている。近くのコンビニに行くのは面倒臭い、でも駅に行くなら行動できる気がして、よくわからない。

最近、食べ物が甘いものしかなくて気が狂いそうになったので、コンビニに行くついでにおにぎりを買ってきた。空腹か甘味地獄かの二択は本当に無理なことがわかったので、食事を確保することの優先度を上げる。おにぎりおいしい。

午後10時、作業の小休憩中なのでわりとやる気がある。当たり前だけど、そこまで嫌じゃないことはやってるとやる気がわくのだ。本当に嫌なことはずっと嫌だけれど。そしてこの状態だと、ふわふわ思い浮かべることもそれに影響されて行動的なものになりがちだと思う。

普通の中学校以外で、平日の日中に行けるところが欲しい。いつになるのかわからない何かを待っている時間は、無為に過ごすにはあまりに貴重すぎる。

小テストやペアワークだらけの授業は苦しくて、相談室の人は単純に合わない。それに向き合え、と言われたら言い返すことはできないけど…

小テストが無い日のほうが稀じゃないか？

今年の授業の感じあんまり知らんけど

勉強、というものへの食わず嫌いの恐怖

ひとりでやるのはこわいし、だれかとやるのもこわい

ひとりで恐怖と向き合うことへの恐怖

だれかと勉強するとして、あんまりうまくやれない

人とやると楽できる可能性があるので主体性死ぬ？

楽しいことだと思えていない

“説明”だけで終わんのはどこも一緒や

でも説明全くないのも意味分からなくない？

何を求めればいいのかわからない

説明されてわからなかったら説明した側もされた側もどうしようもなくなるじゃない？

下手に触られると嫌になる

勉強の件で3回ぐらい事故起こしてるからもうね

できる可能性がさほど変わらないなら、人を巻き込むよりひとりでやったほうがマシ

でもひとりでやりたくないので、ここで行き詰まる

真面目に考えるとどうにもならなくて泣いちゃうので、まぁそうねwぐらいの軽さでやってる

気分落ち込んでくるな…（当然）

何故か分からないが、一番抵抗感が少ないのが数学

廃墟で紙とペン用意していーぼーどやれるかな？

抵抗感薄め

実際抵抗感の薄いところはあるのだから、そこをつくのが最善手では？

当たり前

文字式の計算2年のひとの声と喋り方めっちゃ良いじゃん…

文字式⑧まで終わらした

ほかんとことの兼ね合いだが、ぼくは人にどうしようもない感情を発生させる天才なのでは？

1:05、恐らくカフェインのせいで無駄に活動的になっている。そもそも、ここ最近アニメや漫画その他に興味を持って実行している時点で普段より若干活動的だと言えるかもしれないが。

2023/01/24

蝶の標本が欲しい。それと、蝶をモチーフにしたものを身の回りに置きたい。サープラス・アンナの日記の影響だと思うが、蝶が好きだ。

綺麗な楽曲、綺麗な空、綺麗なイラスト、綺麗な物語。可愛いノート、可愛い装身具、可愛い声、可愛いキャラクター。お洒落な飲み物、雑誌、文房具、そんなものを罪悪感にまみれながらずっとずっと見つめていて、キラキラしたものに手を伸ばして、「綺麗」なんて呟いて。どうせ、汚い現実から目を逸らしたいだけなんだって知ってるし、こんなことしてる場合じゃないのも知っているけど、だけど、でも、明日の余裕を切り詰めてでも、綺麗なものを見ていたい。

思春期ゆえに「透明感」を求める、というような話を誰かのエッセイで読んだ。

それと似たようなこと？

「思春期」に僕は縛られ呪われている。思春期の潔癖、思春期の悩み。誰もが、そういう時期だからね、なんて言うから、すっかり僕の頭には「そういう時期だからね」って全部に烙印を押す声が染み付いてしまった。

理不尽を自分に許すとそこから怒りが湧いてくる

自分の感情を相手にぶつけることはまぁちょっと理不尽なことなので。

「ふざけるな！！！」から始めると、それ自体が相手に対しての理不尽なので怒りへの切り込みができる

大体の人はふざけてなんかいないので、「ふざけるな」はなかなかに理不尽

「理不尽に怒る人」のモデルは生まれたときからすぐそばにいるので…僕にもそれが受け継がれていて、最悪だなぁと思いながらボロを出さないようにしている。

すごく、優しくて幸せな夢を見た。それでそんなことは現実に無いのだと知って嫌になる。夢の中の自分に、ずるい、って思う。そんな夢なんか見なければよかったのに、と思う。いつもの、ぐちゃぐちゃとして移り変わりの激しい、小説の一部分の切り貼りのような夢なら僕の養分になってくれるだけだけど、そんな幸せな夢をみてしまうと、…どうにもならなくなる。

頭が回っていない

書いた文字を自分で読めない

それなのにアウトプットに繋がる情報をインプットしようとする

“文章”“お題”“発想”“組み立て”

文字会で「あーこれ「僕」に単語を突っ込んだらこういうのが出力されてるだけだな」と感じた

“手癖で書いている”感覚ってこういうことを指すのか？

昨日、すごく疲れたからCHILL OUTを一缶買って帰ろうと思っていたのに、売り切れて買えなかった。最近自販機でも見かけない。CHILL OUTが売っているセブンイレブンは家から遠い。ときどき飲みたくなるので、もう通販で箱で買っちゃおうかな。モンスターと一緒に。押し入れに箱入るスペースあるし。気が向いたら買お。

ねむい

ねる

2023/01/23

ぬいぐるみを抱いて、お布団の中に閉じこもって、今日の予定と昨日のことを確かめて、ちゃんと人間でいられるように願う。寂しいな、安心したい、という思いが渦巻いている。何か書く必要があるけれど、書くことは特に無い。

キレたりなんだりしてたらそろそろ午前二時だ。明日はちょっとだけ出かけようか。

僕は、諦めて甘えていいほど無力な存在ではなくて、認めてもらうにはあまりにも無能な人間だ。たぶん一生そう思い続ける。苦しい。

あんまり文章が書けないかもしれない。ずっと他のことを考えているからだ。「ふざけるな」から始まる思考なんて碌なものじゃないが、これを済ませないといつまでも囚われることになりそう。

なんかかなりゴツい編み上げブーツを買ってもらった。ゴツい。かわいい。合わせる服は無いが…

編み上げブーツを見るたびに、僕は絶対軍服ワンピを着る、と思う

「帰りたいな」

本当は近くのコンビニで済む用事だったのに、わざわざ何駅か離れたところまで来て、こんな時間まで外にいる。希死を引きちぎるように自転車を漕いで、大人ばっかりの電車に乗って、ふわふわとした気分でここにいる。ここってどこだろう。一度衝動に負けた脳みそはいろんなものを放棄して、まとまりのないイメージを次々に思い浮かべる。たぶん、つらくなってきているのだ。寂しく、なってきているのだ。それと、現実を突きつけられて、どうしようもなさに気づいてしまったんだ。どうにかする方法、そんな曖昧な検索ワードじゃ何も出てこない。「人生詰んでる」と言うには若すぎる僕は、結局頑張るしかない。誰だって最後には「逃げちゃいけない」って言う。

言葉が途切れた。日記を書いていたら、少しだけ頭が冴えてきたみたい。クレープを食べて、帰ろう。さっき一人だった僕は、「帰りたいな」って願ったから。

2023/01/22

ウチの旧正月には二つイベントがある。

①前日の夜に手作り水餃子に複数個ピーナッツ入りのものを混ぜて、それを食べた数だけご褒美がある

②当日の朝に金額が書かれたくじ引きを作って子どもたちが引き、その総合のお小遣いをもらえる

①はもう済み、②をやる…のだけれど、姉が独り立ちをしてもうウチには子どもが僕しかいない。つまり、ぼっちでくじ引きをすることになるらしい。なんだこれ。

結局、名字で呼ばれると“いい子”に振る舞ってしまうし、一人称が「私」になる。これは僕が望んだ形ではなくて、薄れたと思っていた側面で、僕を捕らえたままの鎖で、嫌になる。

脳内で「サイコパス」と僕に言う声がして、すごく苦しくなってくる。心がない、なんて言わないでよ。僕はこの声に対抗できない、自分で自分の温もりはわからない。お布団で丸まっていてもどうにもならなそうなので、外に出たい。でも行くとこはべつにない。

お金もらったばっかなのであんま使いたくないです

久しぶりに爆音コケコッコーアラームで起きた。17:30、予定の一時間前にセットしなかったことを後悔する。まぁでもゆーてヘッドホンつけてVC入るだけなので。

あたまぼ〜っとしてるし、カフェインとろかな。ねむくはないんだけどねれそう。ねそう。

たぶんこれ頭鈍くしていろいろごまかしてんだよな

人間が人間してるとこを見た。MPが尽きたので寝る準備をする。

ごめん。

僕にとってはおがくずのようにぱさぱさに感じられる情報も、他の人にとっては美味しいんだろうな。

もっと早く、僕が沼の底から記憶を引っ張り出して来れてたらマシだったかもな。

2023/01/21

友達のお母さんに誘われたので、高校の見学に行く。何着ていけばええん？制服封じられたんだが。冬に着てて不自然だと思われない（あったかそう）な服一着しかないが。ぼくは寒い服でもいいんだけど……うーん　

おかしいな、僕にとっての最大限の厚着がほかのひとにとっての薄着になるらしい…

厚めの生地で長袖だしな…オーバーオールもどきの中にタイツしっかり履いてるしな…あったかいんだが…

きょうはねれなそう。よていのふあんにまみれて、文字会で思ったことをことばにしようとがんばっている。

レッドブルを飲んでいこうとしてたのに、忘れた。自販機に売ってるかなぁ。

これを書いたのは2023/01/21の未明です

この日記を読んでる人がいると思うと嬉しくなるし、自分がいろいろ考えることでその人たちの貴重な時間と労力を費やして読んでもらえると思うと、ほんのりしあわせになる。ひとに時間とか労力使わせるの好きなのどうにかならないかな。や、でもこれ読むかどうかは自分の意志なので…（逃げ）

昨日はすごく幸せな日だった。

明日が怖いな

僕の抱いている恐怖感は、僕が想像するより大きかったらしい。　

覚悟はきめるが…

つかれた。ねむい。来週にも高校見学の予定が入った。僕これ完全にその子の護衛として呼ばれてない？いや、なかなか足が進まない、見つけづらい高校見学をできるのでありがたいけれど。

あっちは「前回一人で見学に行き、緊張やら何やらで苦しい思いをした子ども」をもう一度一人で行かす親ではないし、そうなったら「フットワークが軽く、似た状況に置かれていて、礼儀正しくて、自分の子とは2年以上の付き合いで、コミュ力がありそうな子」を使わん手はないだろ。

「使う」ではなく「いると頼りになる」って認識だろうな。

高校見学はわりと親と子供別々にされるっぽい

内気だったり、指示を聞き逃しやすかったり、緊張すると喋れなくなったりする人のそばにぼくがいればとりあえずどうにかなる…かもしれん。

緊張しても喋れて、誰にでも快活に挨拶ができて、ハキハキと話せて、その人が苦手なものを覚えていて、明るくて、多少頭が回って、さらに「自分より大変な人」を意志関係なく庇護する習性があるからなぁ。

なお、人の自主性と能力をことごとく腐らせていく。

その人が困ってることを言い出せなくて苦しんでるときに、まわりの人に「あ、〇〇なんで✕✕してもいいですか？」って即聞いて、前例を作る人

聞きやすくなるし、なんなら一度許可が降りれば聞かなくても行動できたりする。言い出すの怖いもんね。

アイコンタクトがわりと通るので、許可が降りて動くときに目を合わせると、同時に動いてくれたりする

「静かなパニックになり、喋れないのに発言しなきゃいけない、動かなきゃいけない」という最悪の状況だけは生まないようにしなきゃ

（矢ではないが）俺が矢面に立ってやる。

「友達のお母さん」の僕への評価が高いことを疑っていない

書いてて疲れた。何を書いているんだ。明日に備えて寝ろ。なんかやなこと書いた気がする。よくわからない。言葉を読み込めなくなっている。つかれた。寝て起きたら書いたものをチェックして直したり消したり足したりします。

2023/01/20

わかりやすく体調が悪い。何もしたくないが、そういうわけにはいかないらしい。なんでこういうときに限って予定が多いのか。とりあえずずらせるものはずらしてもらう。もう無視できないレベルで、と書こうとしたら蒙霧升降が変換に出てきて気になったのでググってくる。

ふかききりまとうと読み、深い霧が、まとわりつくようにたちこめる季節のことらしい。ふかききりまとうで変換に出てこないけどな。

ちょっと寝たら、延々とリアルに人が死んでいく映画の中の主人公に入り込んだ夢を見た。映画の中にいる自分と映画を視聴している自分が同時に存在したため、その映画が1時間20分42秒だったことも知っているし、エンドロールもきちんと見た。夢だとしても、体感としては一時間以上何十人もの汚い死を見続けていたわけで、めちゃめちゃ気持ちが悪い。僕はグロいのが無理だ。そのまま一人でいたらメンタルが死ぬなと思ったのでしばらくミュートで101に居て、いや寝起きだし相変わらず体調わるいからVC上がれないしな、ひときたらこまるなぁと思って音楽聴きに待合室に移動。現在音楽のお陰で少しずつ気持ち悪さが洗い流されていっている。ほんとにやなゆめだった、最終的に僕も死んだし。こわかった。

ネットが不安定

おなかいたい、なんで

さむい

文字会

テーマを絞りきれなくて、「あいつ」と「生活」の二つに分離してしまった感じがした。

「ごめんなさい」

「春」は「私」の春。誰かに食い散らかされて、なんとか生き延びた最後の微かな花の匂いを感じ取ってくれたなら。

この女の子は、白いワンピースを着ない

着れない

淡くて儚い世界を欲していたので、こういう感じになった

だいぶぐちゃぐちゃな背景を思い描いてはいたが。

もうちょっと練りたい

練るのむずいな。何かを付け足すのは蛇足になりそうだし、これ以上あんま削れない気がする

これ以上の描写要るか？

ちょっと前に僕は生まれてはじめてクッキー缶を手に入れ、それを楽しんでいた

食べきれなかったけどおいしかった

僕は非力なので毎回毎回開けるのにてこずり、その時のことをよく覚えている

あ〜おなかいたい、まともになんか書けるかな〜、むりかも、と思いながら参加したのだけど、けっこう自分で気に入るものがかけたので嬉しかった。

ぼくはひとの文を読んで感じたことを言語化できるようにならなきゃいけない。曖昧なものを掴みそこねて、それが誰にも伝えられずに色褪せていくのはあまりにも悔しい。

気を配ったところや意味をこめたところに気づいて言ってもらえるのはめちゃめちゃうれしい。

僕が書いた世界で「どっちともとれる」ものがあるなら、それはどちらの世界も存在するんだろうなと思う。どっちなのか決めるのは書いている僕じゃない。読む僕が望んだ方にしていい。けどこれは…文句を言われそうな態度である気もする。いや、変える気はないが。

8月の文字会より文章が上手くなっていればいいなと思う。

少しでも、成長できていたのなら。少しでも、誰かの心を抉る文章に近づけていたのなら。誰かにとっての価値を、高められたのなら、きっと、きっと。

褒めてもらえて嬉しかった

2023/01/19

昨日は作業が終わってたっぷり眠り、朝四時に起きた。それはいいのだけれど、びっくりするほど何をすればいいのかわからない。ぼくいままでこの時間に何してたんだっけ。暇だなあ、と思うと、「なら勉強をしろ」という父親の声が聞こえてきそうで嫌になる。それを言い訳にして、ひたすらゴロゴロする。

跳躍

アウトプットを考慮して、能力としては理解できる何かを理解しようとしているとき、うまく言葉での道筋を作れなかったり、それがめんどくさくなってしまうことがある。こういうとき、僕の脳内にはイメージとして「二つの浮島があり、僕はその片方にいる。向こうとここを言葉での説明で地続きにしなければならないが、それが失敗した」みたいな一枚絵になる。そのとき、僕の前には（どういう原理かは知らないが）対岸からまっすぐに伸びてくる一本のロープがある。ぼくはそれを掴み、ぐいっと引く。するとそのロープはゴムのように反動で縮み、ぼくはそれに強い力で引っ張られて対岸に着地する。これで“説明はできないが、なんとなく理解した”状態になる。イメージ的に理解はしたが、一部分の言語化をスキップしたため道筋はわからない、他の人も通れる橋をかけられてない、ってことだ。

ロープに引っ張られているとき、何故かぼくは跳躍をしている感覚になっていて、それは全能感と解放感に満ち溢れてとても気持ちがいい。反対に、地道に橋を建てるのは苦しい。このイメージを説明するのにすごく疲れた。

自分の中で、先に（だいたい考えずともあるのだけれど）“始まり”と“終わり”をまず作るとき──つまり浮島を作るとき──は好き勝手にぴょんぴょん飛んでいくのだけれど。

よくわからない話になった。イメージでなんとなくわかってください、いや別にわかんなくてもいいです。わかりたいんなら直接聞いてください、わかりたい人なんているか？わかんないですけど（？）。頭の中の一枚絵と思考するときの感覚の説明するのむずすぎ、明らかに難易度ミスってるだろ。テストプレイちゃんとした？（ゲームか？？）

布の擦れる音

VCを始めて（いつの話？）聴くようになった音。人の布団の音聞かされるようになったらそりゃ意識するよね。

ScrapBox楽しいな

靴ずれ

適当に買った、黒くて革っぽい底の厚めな靴があるのだけれど、靴の深さが足に合っていないため、くるぶしの下側のところに靴ずれができる。しかも、僕はその靴が好きでよく履くし、靴ずれができようがなんだろうが行動を制限されたくないので痛みを感じながらめちゃめちゃ歩き回る。バチバチに擦れて傷できてるのに連続で履く。なのでなかなか治らない。

この靴を履くときはだいたいタイツなのも関わってきているんだろう。

靴の中敷きを適当に買ってきて入れればいいだけだとわかってはいるが、だいたいめっちゃ痛くなるのは帰り道だし、靴を脱いでしばらくしたら痛くなくなるのでやったことのないことをやるめんどくささに負けている。喉元すぎればなんとやらです。

人間の身体ってのはすごいので、放置してたらそのうちその箇所は靴ずれできなくなるんじゃないかな、とちょっと思ってしまっている。がんばれ（？）

きょうも靴ずれした　いたい

今日の文体あんま好きじゃないかもしれない

かも、で終わらせずに「しれない」まで書くとかね

書くとこ、じゃなくて「書くとかね」って書いてるし

人の文体は気にしないが自分のやつは気にする

幼い頃に繰り返し聞かされていた歌を前からゆるく捜していたのだけれど、今日シンプルな検索ワードでやってたら見つかってテンション爆上がり中。そう！！これだよこれ！俺が聞きたかったのはこれ！！！昔からある中国の民謡のアレンジ、しかもどっかのTVで放映されたものだから中国語読めない書けない民としては探しようがなかったんだよ！！！よっしゃ！！！

さて、覚えてて見つかっていない曲はあと一曲となりました。マジで探しようがないので親に聞こうと思います、覚えてないだろうけど…

なんか有った…何故？本当にわからないけどみつかった…You Tubeのおすすめ優秀すぎ…

こういうのがぜんぶで3曲あるんだけど、聞いてるとちょっとあんしんしてる自分がいるんだよな。さみしくもなるし、人が欲しくもなるけれど。

故郷、閉鎖の中の温もりを想う

ぼくはしばらく大人しくしていたいので大人しくしている

ぼくは中国語が苦手（怖い）だが、歌は別物

名前

来世は「ななちゃん」になりたい

菜々子か奈々子って名前でななちゃんって呼ばれたい。この命でそういう名前になったとしても自分だと認識できないし気に食わないと思うが、もし次があるのならそうなりたいなと思う。ななちゃん、が似合う命になれたらな。

この命にぴったりなのは、「amaou」とか「蒼ちゃん」とかだ。それはすごく気に入っているし、好きな名前。呼ばれるたびに少し嬉しくなる。自分で自分につけた名前。自分のために考えた名前。

リアルネームは、確かに僕の名前だ。でも、たぶん、あんまりすきじゃない。名字は僕を縛って、下の名前は、…前に呼ばれたのはいつだっけな。わすれちゃった。

随分前に、君は自分を名前で定義してしまっている、と高校生の友達に言われた。ぼくはぼくが「蒼ちゃん」「amaou」という名前から受ける印象がとても好きだし、僕が思う“自分”の感じは「蒼ちゃん」「amaou」から受ける感じとほぼ一致している。だから僕は自分を好きで居る。

うまく説明できそうな言葉を見つけたら付け足す

おなかいたい。むり。なぜ今？悪化しそう。ねれなくなるのやめてもらっていいですか？ねむいんですけど。おなかいたい。

2023/01/18

起きたら0時きっかり。気がついたらふくらはぎの痛みがとれている。寝たら治るよね、そりゃ。フリック入力をしていると、手首がぱきりと鳴った。指がまだ上手く動かない。

夢を見なかった。いや、たぶん見たんだろうけど、覚えていない。現実じゃないところで、炊きたての白ご飯を見た気がする。それ以外の記憶は全て零れ落ちてしまった。

二度寝はしない。明日までに終わらせなきゃいけないものがあるから。このまま行けば終わりそうだけれど、サボったら終わらない。

最近ScrapBoxのテキストカーソルの挙動がおかしい。ちょこちょこ見た目だけ変なところに飛ぶ。

将来…というか、今後どうしよう

どうにかしないといけない

勉強学校高校をどうにかしないと

骨組みだけでも考えないと他のことも決められない

少しでもお金を貯めたい

高校になってバイト始めてから貯めよ！では遅い

遅い…というより、その感覚でいたらバイト始めても貯金しない

そもそもバイトとして雇ってもらえるかもわからない

一人暮らしの初期費用はどのくらいなのか（18歳、19歳時点でいくらあればいいのか）

どのあたりに住むのかによる

人が暮らしていくのにはいくらぐらいかかるんだろうか

親からの支援は期待できるのか

生活費を賄えるほど稼げるのか？

無理だろ

イヤリングとかもよく付けるようになったら楽しいのかな。

たぶん自意識に殺されるが

付けるものが増えれば増えるほど事故る可能性が上がる

いつも気にしないようにしてることをいろいろ気にしてしまってカス

2023/01/17

自分が何歳なのかわからなくなる。どうしてこんなところにいるんだろうと思う。こんなところ、ってどこなんだろう。ぼくは正しい「幼さ」を失ってしまったような気がする。でも、それにまだ執着している。

幼さを自覚できるやつは幼くない。だから、自分の中の幼さをなんとか捉えようとするのは無駄なことだ。

このへんはまだまとまっていない。ねむい。

外から見ると僕は十分に幼いんだろうな〜

気になっていた漫画を読めたり、ほしいな〜と思っていたものを買えたり、わりとしたいことができている。

遅刻ってどんな感じに分類できるんだろ？

何時に起きて何時に家出ればいいのかわかってない、本当に時間管理ができない人

（偏見）お財布の中身もよくわかってないので、中身と帰りにかかる電車賃を聞いてそれとなく言わないと帰れなくなる

時間はわかってるが、それ通りに行動できない人

寝過ごす、モニコしても二度寝する

ぼくが遅刻するとしたらこれ

時間はわかってて、それ通りに行動できるが、遅刻する人（わからない）

普段の僕は、約束の時間の一時間前に集合場所に着くようにしてるのにそれでもまだ不安で早く家出るタイプの社不です

待ち合わせ場所都会ならぜんぜん1,2時間待てるって知っちゃってから尚更ね…

断じて「待たせたくない」のではない。別に数十分の遅刻ぐらい待てるでしょ、と思っている。申し訳なくも思っていないが、…心臓バックバクだし、息苦しいし、落ち着かないし、家から出る時間を待つのは辛いので出てしまう。

毎回心臓やばすぎて死ぬんじゃないかと思う。

この世界は“気持ちが悪い”

足りないときに足りないものが、示し合わせたように補給される

たぶんぼくが足りないものを引き寄せてるんだと思うが。

ぼくがギリギリ死なないように調整されている

あまりにも、不自然なぐらいタイミングがぴったり

人はそれを奇跡と呼んだ

奇跡も神もねえよ。あるのはただ気持ちわりい世界だけだ。

「偶然」と片付けるにはできすぎている。まるで、フィクションみたいだ。

自分は特別な存在だと思いたい思春期のアレだと思うが、…神様、それに代わる何かがもしいるのであれば、愛されてると思うよ。毒みたいな愛をたっぷりと注がれて、それでぼくはここにいる。

もらって重宝してるのにず〜〜っとやってなかった…なんだろ、感想みたいなもの？をやりたくなった。

感想ってむずかしいよね

ChromeくんがスマホでもPC版サイトを表示してくれるの強すぎる。スクボもDiscordもスマホからだとできないことが多いんです…

朝からダーリンダンスとか撫でんなとかをきいてるので、サムネがビビットピンクな曲を聞きたいのかもしれない。

adoアソート缶バッジ、この前ギラギラちゃんが欲しくてガチャ回したのだけれど出ず、普通に買った。

缶バッジ好きなのはいいけど、買う前に収納を考えろ。缶バッジ微妙に収納に困るんだよ、忘れたら終わりだし

間に合せだが、収納できるファイル作った

ものつくりたくない…ねたい………って脳内で泣きながら作りました

「これを元にして、ここをこうして…」ってのを考え始めたら終われない　作り終えるまで寝れない

こんどはもっとちゃんとしたの作ります

頑丈でキレイなの

2023/01/16

起きたら2:51。起きたときに外が真っ暗だと、少し怖い。何もかもから置いていかれたような気がする。13時間寝た。寝すぎた。

6:31、もう眠い。

あまりに「できすぎている」とときどき感じる。

やらなきゃいけない作業があるときに本を開いてしまったら終わりなのかもしれない。

いろんなサイトでちょこちょこ買いものをして、さらに何をどこで買ったかあんま覚えてない。たぶん全部処理したと思うんだけど…Gmailも適当にアカウント作ってるせいでどれに届いてんのかわからん。

ぼくにCPとかそういうのはあるのか？ん〜、たぶんない。無限なわけではないけれど…わりとオートモードで人と会話ができるので、必要も関係もないのかもしれない。

無限に怠い。もうほんとに何もしたくない。この怠さを言語化しようとするのも怠いって思ってしまう。寝たい…

動け…俺の身体…動いてくれ…！

最近、日に日に睡眠時間が増えている。身体はいくらでも寝れるし、精神は睡眠を求める。煙草に精神的に依存している友達がいる。それと似たようなものじゃないかと思う。

寝てばかりじゃなくて運動しないとまずい。気づかないうちに体重が増えている。

2023/01/15

あー、なんか、過去を扱いきれなくなってる感じはする。こわい、さみしい、に少しずつ侵食されていく。頭を回す時間はそれなりにあるから、問題ないような気もするけれど。

それよりも、ヘアドネーションのことを調べなければならない。早く切りたいが、適当な美容院行ってはいヘアドネーションできませんってなったら笑えない

偽装を認めてくれる人の前なら剥き出しになれる

あ、わりとぼくいま剥き出しだな、と思ったときがある。

これは信頼なのか？

心地良いものではある

早く暖かくなるといい。本当に。たぶん、そうなれば少しでも楽になれる人がいっぱいいる。きっと、そうしたら。

2023/01/14

昨日は朝5時から夜10時あたりまで寝ていて、睡眠は十分なはずなのだけれど、まだまだねれそうなきがする。たぶん夢見まくりの浅い睡眠だったからだろうな。

呪い

「大丈夫、あなたはいなくならないからね」は相手を信じているように見えるが、本当はただの呪いでしかない。呪いで、重荷で、でも、そうやって強く呪っている間は、嫌なことを一切考えずに済む。信じることより呪いの方が確りと掴める。

彼

鬱の人が延々と親について愚痴るのを聞いていて、あーあくだんねえなあ、と思うけれど、ぼくだって他の人におんなじことしてるんだよな、って

気持ちになって、不快感が胸の中に渦巻く。この愚痴を他の人にこぼしたら終わりだろうな。でも一人で抱えるのは嫌で、人の目に触れるところに書く。最悪だ。悪い癖はきっと治っていない。それは違くない？と本人に言う勇気は出ない。どうせ、“理解してくれなかった人”としてバイバイするだけだろうし。僕と彼はあまりにも感覚が違いすぎて、そこをうまくやっていけるほどにはお互い大人じゃない。最近、彼と話すのは楽しくない。きっとこれは、僕から彼に連絡をしていないからだ。言い換えると、彼に依存をしていないからだ。いつもあちらが求めているときに連絡をしてきて、僕が話を聞いてから寝かす。ふざけたり遊んだりはあんまりしない。腐っていく関係を再生させたい、とはあんまり。だって、彼は腐っていることにも気づかなくて、この関係を問題にすら思っていない。彼を傷つけずに、鮮やかに一人でこの状況を打開する事ができるぐらいに僕は優れていないし、そんなことをするのは…正直言ってめんどくさい。別に、時々深夜〜早朝の数時間を嫌な気持ちで過ごすぐらいの損失ならこのままでもいいか、という気はするけれど、消極的な対応をしていたらそのうち本気で嫌になるだろうな。

自分の加害を皮肉っぽく言うときは「ヒドい」、真面目な加害や被害、それにものの程度を言うときは「酷い」をつかいがち。

約束の時間の“一時間前に着く時間”に脳内でタイムスケジュール組んでるのに、それすらかなぐり捨ててもっと早い時間に出たくなるの…なんというか、もう本当にカス。楽しみにし過ぎなんだよ。

知ったかぶり

割と知ったかぶりをする。これはやめようと思ってやめられることではなくて、僕の中の恐怖とか自己肯定感とかにぐちゃぐちゃに絡みついている。

知ったかぶりというか…文脈と持ってる素材を繋ぎ合わせて「だいたいこんな感じでしょ」ってする。知らない言葉にいちいち「なにそれ」と聞いていたらきりがないし、会話がスムーズに進まない。

間違えるより正答する回数は多いけれど、間違ったらすごく恥ずかしい。でもそのデメリットを無視してまでやってしまう。だめかな。そんなことないでしょ。ほんとか？

口で言う

レジとかお店とかで、何かを口で言うのが極端に苦手だなと思う。いや、言うのだけれど、割とメニューを指さしたり首を振ったり、ジェスチャーでも伝えようとする。うるさい場だとそうだし、静かな場だとメモ帳に書いて見せたくなるぐらい喋りたくない。というか今日はそうした。

希死　

独白的なことをした。完全なる独白ではないが…まぁそんな感じのこと。日記に書くのと話すのではだいぶ勝手が違って難しかった。それと、僕はすごく過去のことを忘れて生きていることに気がついた。自分の人生を振り返ることができなくて、記憶を遡ろうとするととても空っぽだ。だから、迷い込んでいるのかもしれない。話しているうちに思い出せるならそれでいいけれど。

何書こうとしたのか忘れた。

いろいろなことと過去を肯定して褒めてもらえると、時間差でほわっとした幸せに包まれる。ただ純粋な少女でいられる感じ。でも、それと一緒に、あのころの強迫観念がうっすらと思い出される。鍵、両親が出かけるときに、僕は玄関の鍵をきちんと締めたか。締めた気がしない。もう何度も確認しにいった。けれど、怖い。記憶違いなんじゃないか。もし、締めていなかったら？そうやって、自分でも止められずに何度も何度も鍵を確認しに行った幼い日。段々それは影を潜めていったが、その感覚をときどき思い出す。でも、それは当時の感覚とは違っていて、少しだけ色褪せている。だから、それが本物じゃないとわかる。

純粋な少女への憧れ

しあわせな感覚は無限回収

2023/01/13

少し普通の人（？）の感覚に触れた後にここを読み返すと、やべえ奴だな、と思う。

ねむい。ちょっとヒドい妄想の中に閉じ籠もって眠りを待つ。しっかり夢と溶け合えば眠りやすくなる気がする。

眠る前の空想だと思っていたものが夢で怖かった。明日出かける人が夢の中に出てきた。夢の中ではもうめちゃめちゃ親しくなっていて、かつ僕が望むモノの影が被せられていて、すごく自己中心的な夢だなぁと思った。それでも、夢は夢だ。起きたあとにそう思える限りは、僕は夢を否定しなくていい。

枕元で小説を読んでいたらいつの間にか夢の世界に入ってしまって、起きて、小説の本筋を確認するために本を開いて読み進めるうちにまた夢の世界に入ってしまう…ということを夢の中で繰り返していた。そのあと事故で人の頭から出血させてしまった。

2023/01/12

噛めば噛むほど美味しいものが好きなきがする。食べ物でも情報でも。

どうしてこんなに頭が回らない？

もっと選択肢を増やして発言を濾過しろ。速く。

蒼ちゃんはカスなので、ちゃんと発言を濾過しないと本当に嫌な言葉を吐く

思考が遅くなっている

僕は過去の僕への好感度を守り抜かなきゃいけない

それができないなら僕は僕に呪詛を吐かれて然るべきだ。死ねばいいのに、って。　

本を読め。そうすれば僕は崩壊せずにいられる。

もがいたって無駄だ。

命を燃やして生きていない

なら死ね

そんな直接的なことをここに書くなよ、そこまで思ってないだろ

頭を早く回せ。早く、早く、早く、優秀でないとぼくは、

僕は外見が優れているわけではない。性格が優れているわけでもない。じゃあ何が優れているのか？僕を好んでくれる人間は僕の何を好んでいるのか？それは僕の思考、もしくは可能性だ。僕が好かれ続けるには、頭を回すしかない。今より僕を好む人たちが減ったら、僕は崩壊を防げない。

ピータッチキューブ、欲しいな…（物欲）15日以降お財布の中がまあまあ余裕あったら買お。

学校に行きたい、というか成績を稼ぎたい

何故なら僕はいいとこに就職して、たくさんお金が欲しいため。若いときに金がほしい。とにかく。一人暮らしできるようになった瞬間に一人暮らししたいし、欲を言えばヒモを養いたい。（しかしお互いのパーソナルスペースを大切にしながら二人が食っていける金額を稼ぐのは中々無理）

仕事キツくてもいいから、とりあえずお金がないと僕は幸せにはなれない

銭ゲバ

それとバチバチに整形をしたい。そこまで酷いコンプレックスを持っているわけではないが、きれいにはなりたい

二重は多分高校とかでやる

やらないかも

学校……無理

睡眠を管理したい…というか僕の睡眠に関するデータを採られたい（採りたい）な〜と思って、そういうアプリを入れたが、僕の睡眠はまず短い睡眠があり、ちょっとだけ起きてから長い眠りに落ちていくので、今日は短い睡眠から目覚めた時点で「あ、起きたわ」と思って起床ボタンを押して、それから「あぁこれ寝るな」と意識するより先に寝てしまった。だから13時から18時までの睡眠の記録が無い。あとから「ここからここまで寝ましたけど、記録取り忘れました…」って時間だけでも書いておけるシステムがないのがつらい。寝不足、って表示されちゃったよ

起きたときの、あの身体に力が入らない感じ好きなんだよな。雑に放られた人形みたいな変な体勢のまま固まっていて、けれどもそれは不快ではなくて、ただただぬるい時間が過ぎていくだけのときも。

僕はしっかり厨二病なので、喀血にめちゃめちゃ憧れている。自分がしても推しがしててもいいんだけど。胃とか食道（内臓）がマジでイカれてるのいいなと思う。それなりに好きな人が喀血してるかもしれないって話を聞くとテンション上がる。

2023/01/11

昨日の雑誌の件に追加として、僕が棚の前でどれがいいかな〜って見てるときに、立ててあるやつを慣れた手付きでスッと引き抜いて颯爽とレジの方へ向かっていったお姉さんは異様なほどかっこよかったです。

2023/01/10

▷やることをやってから寝る

▶寝る

▷寝ない

消える

死んだら、僕は消えてしまう。本当に静かに僕の思考も知識も消滅して、消滅したことすら知覚できない。ああ、なくなっちゃったね、とさえ思えないんだ。それを肌で感じるたびに、たまらなく怖くなる。もしもあのとき、あと数十秒縄を外さずにいたら？そしたら、僕は跡形もなく消え去っていた？

消えることが怖い。そんなことを思うなんて、くだらない。でも、自分が消えることで救える人がいるなら迷わずそうする、って条件で、そう思うことを自分に許したいな。理由のない恐怖なんて消したほうがいい気はするけど、流石に無理だ。

自分が消えることで誰かを救えるなんてことたぶん一生ねえけどな

許すかどうかはその時のぼくの気分かな。

属性ガチャチケが溜まってきたので、明日は藍色60連ガチャだ。たのしみ。こわい。

ぼくは人に強めに関心を持たれるとなんとなく不安になるらしい。たぶんこれは、そうなるように僕が意図的に働きかけてても自然にそうなってても同じだ。嬉しいし拒絶しようとは微塵も思わないけれど、そのことが頭の中にあるとそわそわして落ち着かなくなる。わりと寝れなくもなる。

これは「相手からアクションを起こされる」「相手から距離を詰められる」ことへの恐怖なのでは？未知のものというか、僕はそういう状況の経験があんまし無いから。普段、個人対個人の深めのコミュニケーションは、「僕が願ったから」「それを聞き入れてくれて」仲良くなってくれている、と解釈されてるわけだし。

割と浪費癖がある

まだお金なくても死なないから…

物欲がかなりある

満たせない他の欲求がこっちに流れて来てる感あるんよな

VCしてると近くの材料を弄って使えなくしがち

今日は細いチェーン（喜平？）とツルツルした紐が逝きました

クリップ、クラフトテープは定番、ピアスの金具とかも折り曲げて他のものにする

それの補充が地味にね

それが無いと手を出しちゃだめなものに手を出す

手芸用のやつで机に細い穴が空いてます

もしくは歩いたり座ったり寝っ転がったりします

気がついたら床に居るの何なの？

今日の睡眠は諦めます、オタクが好きなものを愛でてるの見てたら元気になっちゃったし両耳ワイヤレスイヤホンつけてたらいろんな音楽聞きたくなっちった

普段片耳で聞いてる

「君の見ている幻ほど私は優れていないが、君が貶しているよりは優れている」

うるせぇな夢見てんじゃねぇよお前の目の前にいる俺はお前が夢見るほどには優れてねぇんだよ勝手に期待すんな

は？あんたは何を見て俺を貶してんの？あんたにそんなふうに言われるほどダメな存在じゃねぇんだけど？

ってことだと思う

ひだりあししびれた…

希死は呑まれなければセーフセーフ

苦しい、息が詰まる。寂しい死にたい。生きていてください。ねぇ、ああ、いっしょにいてください。本を一冊読んで、ひどく傷ついている。本の中のことと自分自身に起こったことがうまく切り分けられていないからだ。いや、僕がそれをうまくやれたためしなんてない。いつだってその境界はぐちゃぐちゃにされてきた。いつの間にか色褪せ、もう二度と調合することのできない色がちらっと顔を覗かせて、それを掴もうとする手のすきまをするりと抜けて去っていく。あれは確かに僕が愛した色だったのに。不安で不安でたまらない。けれど、どうしようもない。誰かを掴んでいられたら、この喪失感は埋められるのか？たらればの話は終わりがない。でも、埋めなきゃ、手当をしなきゃ、傷は膿む。傷跡が残る。膿は汚い、傷跡は痛む。それを呑んでいくのが僕じゃないのか。でも、この痛みは快楽にはなり得ない。呑みたくないナイフは、僕の内臓をずたずたにするよ。どうしようもないけれど。

ぐしゃり、になってしまっている。文章を頭の中で綺麗にまとめたり、順序立てて説明したり、冷静な判断をすることが難しくなっている。なんでこうなったんだ？知らない。寝れば改善する可能性もある。直す必要があるのか？って感じだが。いろいろ不自由なので直した方がいいに決まってるが、別にがんばってなんかするのもめんどくさい。

最近ここでキレたり荒っぽい言葉を使うことがあるのもたぶんこれのせい。混沌としてるせいでそういうのが表にでてきやすいのか？

きっかけが何かは知らんが、めちゃめちゃ迷い込んでいる

今日も作業をお休みする。寝れてないんだからできるわけがねぇよ。がっこー行って帰ってゴロゴロして出かけて帰ってきてVC入って寝る、それだけの日だ。だからといって、だからといって。でも、だから、まぁ、それでも、ああ、じゃあ、…うーん、どれでもいい気がする。ちょっと疲れている。乱暴な言葉遣いが漏れ出てしまった。まー…寝るしかねぇか。

今日は雑誌を買った。棚の分類ではティーンエージャー誌…というかまぁファッションに近そうなやつ。しかし、僕は今までコロコロ・ジャンプ・フラッパー以外の雑誌を買ったことがなく、更にちょっと可愛い文房具をレジに持っていくだけでも何故か恥ずかしいという感情が湧いてくる人間なので、可愛い女の子が表紙の、いかにも中学生女子が好みそうな雑誌をレジに持っていくのは当然ながらハードルが滅茶苦茶に高い。不運なことにレジの前にはかなりの人数が並んでいて、表面上は「別になんともないです」みたいな顔をしながら内側では羞恥心によって死にそうになっていた。レジの人が割と年齢が近そうな女性で、もらったレジ袋も中身が透けないようになっていたのが救いかもしれない。本当にマジで二度とやりたくない。無理。今度読んでみたい雑誌があったら、もう送料とかそんなのどうでもいいからネットで買う。買えなかったら友達に頼み込んで買ってきてもらう。友達に「この雑誌欲しいんだけど……」って打ち明けるより自分でそれを持ってレジに並ぶのがイヤ。別に恥ずかしいことでも変なことでもないのだけれど、何故か無理。なんで？

汚れ仕事を人にやらせようとしててやだなこいつ…

じゃあいっしょにきてもらう…

2023/01/09

寝て起きたら23時で、VCにしばらくいたら3時になっていた。起きる前の一瞬に、奇妙で歪んだ夢をみた。ノミスのパスワード「15000」を入力して部屋に入ると、300人が4人掛けの席に4人ずつ別れて座ってマックでスープを飲んでいた夢。そもそも「部屋」と「マック」が重なっているのがおかしい。そして、数が具体的なので、映像と文字が入り混じった夢だったんだろう。具体性を持ったまま捻れたものはなんだか心地いい。

人と話してると、やっぱり感情が跳ねづらくなる気がする。制限されてる感じではなく、そもそもが湧いてこない。誰とでもそうなのか、誰でもいいのか、と言われるとよくわからないけれど。

積極的で受動的な態度、というのはありえるんだろうか。ありえるんだったら、ぼくにはそれが合っている気がする。

ぼくはトリガーを引くぐらいの勇気と能力は持っている──と思いたい。みんなが望んでいるけれど、それに確証が持てないから躊躇している場をぶち壊せる存在でありたい。ぼくだって怖くて怖くて仕方がないが、それでも大体のことはみんなと違って一歩踏み出せることを知っているし、もし間違えたって大丈夫だから、ね。

結局僕は何を求めて何を追っているんだろう？とりあえず槍舞い（闇の守り人）を舞える自分はずっと求めている。僕が使うのは槍じゃなくて言葉だけど。それと、とにかくデータを積みたがっている。いや、ありえたかもしれない全てを手に入れようとしている。けれどそんなことはできないので、本を読んだり人の話を聞くことでその経験や世界を喰おうとしている。なんだ？全能感を求めてるのか？…それはある。「〇〇だけど最強だった件」とかに若干拒絶反応を示すのも、たぶん自分が本当はそういうのが好きなことを知ってるからなんだと思う。

2023/01/08

ギルドに絵文字をもっと追加したかったので、来月はたぶんやんないですと断ってからnitroを注いだ。これでいっぱい絵文字を登録できる。まぁそこには絵文字の登録のやり方知ってる人が僕しかいないので、枠埋めるとしたら僕が全部やることになるのだけれど。43個一気に登録したときは大変だった……

時間

感覚的には、4日から僕の時間は進んでいない…というか、区切りがない。決まった量の作業をこなして多少強引に眠って起きて作業をして、の繰り返しだからだ。この生活はまだしばらく続く。

と思ったか！？！？終わらせてやるよ！！！（深夜テンション）

かわいい/面白い、で大抵のものは飲み込める気がする。求められているわけでもない意味もない思ってもいないお世辞を並べるのにも使える。

あれね、ぼくは知らない人と話したらちょっとでも喜びを持ち帰ってほしいから、ちょっと思っただけのことをめちゃめちゃ褒めるのね。「相手は私を褒めても特に得られる利益がない」状態でもらう褒め言葉が好きだから周りにもそれをプレゼントしようとする。プレゼントかテロなのかは不明だけど。

かわいいっていうと本当に可愛く思えてくる

syudouさんの本人歌唱やセルフカバーをずっとずっとずっと聞いていると、僕は最終的に何かについてキレることになる。これは、延々と挑発されている…というか、本当に小さなささくれを何度も何度も反対側に撫でられている感じがするからだ。だんだんだんだん、苛ついてくる。べつにちょっと言葉にして吐けばすっきりするからいいんだけども。

爪を噛む癖をなんとかしたいなと思って、何日か前からとりあえず左手の小指だけは噛まないようにしている。ちょっと爪伸びてきた。がんばっても噛み癖のなかった人よりは綺麗じゃない爪になるのかなと思うと悲しくなるが、それでも治ってまともな爪になったらいいなぁと思う。いつかネイルをしてみたい。

お寿司が食べたい

なんだか無性にお寿司が食べたい。スーパーのパック寿司じゃなくて、スシローとか魚べいとかそういう回転寿司。でも、行ってみたとこにカウンター席があるかどうかの賭けをしたくないんだよな…流石にテーブル席には一人で座れない。友達を誘うか？「二人で回転寿司行こ！！」って誘うのか？？無理だろ…

カウンター席があったので、美味しくお寿司をたべてます

栄養不足

ぼくに向けられる狂気が全体的に足りてない

素直に摂取できる栄養を食べれていない

初対面の人に可愛がられるのは、僕側できちんと線を引く必要がある

ヤバい人の可能性がある

“欲しい”栄養が食べれてない

他のとさほど質に差はないんだろうが、情緒的にね

これはそのうちもらえるでしょ

人と距離を取ろうとしている

偏愛をあまり見ていない

偏愛は探しに行かないと見つからない

微妙に隠れている

それをわざわざ見つけたくねぇな

本読んだら解決するかも

人間は本当にお行儀が良すぎる。もっと狂え、もっと暴れろ。

そうなったら世界終わるが…

アンナ

あと何ヶ月かすれば、僕はアンナになる。ちゃんとわかるように書くと、「サープラス・アンナの日記」のアンナと、同じ年齢になる。アンナが日記をつけ始めたときの年齢は、十五歳の六ヶ月前。ほんとうに、もう少しだ。

でも、僕がアンナだったのはずっと昔のことで、今はもうアンナじゃないし、十五歳の六ヶ月前になっても、僕はアンナじゃないだろう。僕はグレンジ・ホールにもいないし、マーガレット・ピンセント、もしくはそれに代わる存在の支配下にもいない。監督生でもないし、〈アセット〉候補でもない。

この本について友達と話すので再読中

「うるさい」で断ち切れたのならきっとぼく、一生泣かずに生きられたのに。

人の目を見つめる

他の人が嫌がると知ってからはやらなくなったし、自然に視線をそらすことはできるが、不快だという感覚はよくわからない。たまにお互いがお互いを支配しているような、変な感覚にはなるけど、いまいちそれが不快とは繋がらない。まー知らんおじさんにやられたら当然怖いが…

人の足元を見る

比喩ではない。単純に、人と並んで歩くとそのひとの足を見ながら歩く癖がついている。これは自然に歩調を合わせるのが苦手なのと、僕自身が小さな段差にも普通に躓くので下を見がちだからだ。友達に指摘されて気がついた。

記録

最近、死にたくなったときに日付と時間をメモするようにしている。特に意味はないけれど、メモすると何かを産んでいる──というか、データになるものを積んでいるみたいでちょっとうれしくなる。1〜3時と17〜19時が多い感じはするわ。まぁなんか突然コロッと気分が変わるので、そこまでひどいかんじはしない…ほんとか？元気なときに書いてるので、へこんでるときのぼくのことはわかりません。へこんでるときのぼくは非公開のとこにひきこもるので、ここには元気めの発言が集まるようになってますね。

あーー、3時間ぐらいかけて作業終わらせれば寝れるのにー、ねむいー、ねたいー、誰か代わりにやってくれ…ふつーにがんばります……

2023/01/07

ニトロ

絵文字の作成許可が降りなかったサーバーでどうしても使いたい絵文字があったので、自鯖に絵文字を登録してnitroを買って使った。試してみたかったので、千円ぐらいのほう。

この前nitrobasic（300円ぐらい）のを買ったときも思ったけれど、サーバーを跨いで絵文字が使えるのは本当に便利だと思う。自鯖なんていくらでも作れるんだから、ほしい絵文字があったら全部そこで作っちゃえばいい。わりといろんなとこでリアクションに救われてるので、そこの強化はありがたい。

そういや千円のやつについてくるサーバーブースト、どこに注ごうか迷っている。来月千円のほうを買うかどうかわからないし、ギルドやゲームサーバーは特に注ぐ必要がない。でかいサーバーは基本的にMAXまでブーストされている。サーバーブーストって余ったぶん繰り越しされるのか？繰り越しされるんだったら適当に注ぐが………

ググってるが……わからん

放置or消えてもいいから注ぐ、で良くない？

キャラを作ってたり、自分を偽ってるときのぼくをぼくとして認めない人間にキレている──うるせぇ、俺が俺の意志で俺を偽ってんだから、それはある意味俺自身だろ。他人が俺を偽らせてたらそれは気持ちの悪いことだが、俺が俺を偽ることを心底楽しんでやってんだよ、その気持ちを否定すんのか？なあ、自分を剥き出しているときしか俺は俺と認められないのか？なあ、俺が偽装を楽しんでいたとしても、それは自分を誤魔化してることになるのか？自分の欲求に正直なだけなのに？

仮想敵

キレてると一人称が“俺”になる

ぼくは自分を偽って人間を騙すことが好きだし、キャラクターを作ってロールプレイングみたいにすることが好きだ。それを他人にとやかく言われる筋合いはないね

個人の感想は自由だが……自由ではあるが、気に食わねぇ

一人称

私、と言うと丁寧な口調になるし、僕、というと少しくだけた感じになる。俺、というと、ガラが悪いひとになる。

2023/01/06

このページを開き、何か書こう（思い出そう）とする→脳内で人に辿り着き妄想がはじまる→ときどき「なにか書かなきゃ」と現実に引き戻されるのが鬱陶しくてScrapBoxを閉じる→妄想が途切れ、またここを開いてなにか書こうとする→無限ループ

さぎょ

7日間あって、2日目終了時点で1800/5000。悪くない進捗だ。

ちなみにこれはもう一週間おんなじのがあって、たぶんぶっ通しでやったら倒れるし二度とやりたくなくなるので、それなりに分割してやるつもり。まぁ今から寝て、起きたらすぐ取り掛かるんだけど。一人でやってるとある時点で飽きるので、飽きたらVC入りながらやる。

100終わらすのに大体30分ぐらいはかかるので、14日目とかマジで死んだ魚の目になってそう。いや？楽しくなってきてるかもしれない。今もちょっと楽しい。

作業が始まる前は、ずっと「真夜中にここを飛び出して、ひとりでどこかにいきたい」と思っていたのだけれど、作業してるとそれが和らいでくる。

ネップリ

常に栄養をもらっている人のTwitterを見てたら12月下旬にネップリを出していて、期限が昨日までで印刷できない！！！あああああ！！！！チェックしておけば！！！！！と叫びかけたが、設定をミスってくれていたおかげで修正後の期間が伸びて、明日刷れば間に合うらしい。これほど他人のミスがありがたかったことはない。はよ刷りたい。

心臓ストラップ

届いた。赤と青ふたつあるので、好きそうな人にあげてイロチにするか、それとも自分の持ち物に二つつけるか。

そこまで心臓が好きな訳では無い（多分）が、心臓を偏愛するあるキャラクターがめちゃめちゃ好きなので、ストラップを見るだけでテンション上がる。しかも上のネップリの人のグッズなので、もしやこれあの人が梱包したの…？？になってる。そうだったら開けるのやなんだが…そのまま保存しておきたい……boothの商品って出してる人が保管梱包してる？前「黒、傷ついちゃったので値下げします」みたいなこと言ってたから自宅保管？？もしそうだったら…で情緒揺れるので、早く実際どうなのか知りたい。けど知りたくないのでググらない。

やべえ人になってる

何かを偏愛するひとがけっこうすき

ものによる

Twitterの海を………

2023/01/05

夢の中で「ねむい、けど寝るためにはぬいぐるみを抱きしめないと……でもねむくて体動かん…」と何時間も思っていた。それで、やっとぬいぐるみに手を伸ばしたところで目が覚めた。ねむい。

淡々とした作業に一番向いてるのはsyudouさんの曲かもしれない。作業に集中していてもちゃんと聞こえてきてくれるし、かといって余計に気になったりしない。

ネットの人間から来たメッセージ、わざとおぢさん構文に寄せてキモくして、返信来なかったときとか「キモい」って言われたときの保険にしてるのと、そういうのが下らなく思えてきたのか冷めた感じになってるのとが交互に来てて、人間って複雑だなぁと思っている。いや、割と送る側だったからひとのこと言えないが…

「面白い」「不思議」「興味深い」「たのしい」あたりが言えないと、ほんとに「人間って複雑だなぁ」ぐらいしかなくなる

タイツを履いてると猫になれる気がする

足揃えるとか丸くなるとか普段と違う動作をしがち

2023/01/04

暗いうちに寝たら暗くなってから起きた。それからVCに入ったら昨日が終わっていた。今日は家族と車で出かけなきゃいけない。めんどくさい、やだ、疲れた、とか言ってもどうにもならないが、もうなんか………避けたい理由しか見つからない。そもそもあたまいたい、くらくらする。

来週末が楽しみで仕方がない

が、今週はやなことばっかなので泣きそう

報酬があるだけマシだが……

結局予定消えたが………

はじめましてが多数派のVCに入るとそれなりに可愛がられることを学習してしまったので、それでスレた気分を癒そうとするの良くない

レッテルを貼られると、ぼくは相当嫌じゃない限りそれに抗えない

ちょっと可愛がられるとそのイメージに沿った行動をするしかなくなる

生きるなら生きるでいいが…

生きるなら生きるでいいのか？

これは適当に言葉をくっつけてるだけだ

が？

それでも

だけど

きみは

でもさ

うん

本当にマジで適当に言葉を繋げて、いやいやそれ僕の実際とは乖離してっから！が多発している

「死ねたらいいな」

いろいろ面倒くさくて嫌に成ってるときに出てきがちな言葉。なにもかも永遠にやらなくて良くなればいいな、でも別に積極的に死ぬ気もないな、ってとき。

自殺念慮、という言葉に嫌な思い出があるので、思考がそれに触れるだけで痛みを感じる。

寝ちゃだめなので、すこしモンエナを飲んでから布団に入る。0時に入れた湯たんぽはぬるくなっている。何回もあくびをして、涙が滲み出てくる。それを人差し指で拭って、なんだか泣いてるみたいだな、と思う。最悪な一日が始まる。露骨な期待に晒されて、20%どころじゃない演技にまみれて過ごすのは苦痛だ。きっと、いつもの演技は、この人たちならこれを取り払ってもなんだかんだ受け入れてくれるだろうなと思えるから嫌じゃないんだ。被れる仮面は被りたい、けれど被らなきゃいけない仮面は息苦しい。“一緒に出かけたかったのに、そうしてくれなかった”から露骨に拗ねるなんて、あまりにも幼稚すぎないか。“じゃあ今度は一緒に行こうか”って言えば、わかりやすく喜んで、じゃあ明日、明後日、と予定を立てようとする。あー、これが思春期の娘と父親かぁ。普通、拗ねるのは幼い娘じゃないのか。五十に手が届く父親が…でも、その表現方法を変えようとせずに面倒くさがって暗黙の要求を呑んでしまう僕も悪いんだろうな。愛されてるだけ良いんだろうけど、嫌なことには変わりがない。わかりやすく反抗期ロールプレイングもする気にならない。形だけのをやったって意味がない。どうしろと？

ながめのぶんをかいたが、ねむいのではなしがころころかわっている

割と自分勝手に苛ついている。結局意味わかんないことになったが………八つ当たりする感じの苛つき方。苛ついてるのは落ち着かないのでスタバ好きの友達にドリンクチケットでも奢って苛つきを蹴散らしたいが……う〜ん…

一人でスタバ行くの躊躇する癖に700円のドリンクチケット人に奢るのはおかしいだろ

バグ

奢るのはいいが余裕の範囲内でやれ

お前楽しみなもののためにちょこっとお金貯めたいんじゃなかったか？

お金の価値をよくわかっていない

たくさんあるとしあわせ（銭ゲバ）

無いと辛い

書いてたら落ち着いてきた気がする

ぼくは煙草とかお酒のこと知りたいな〜と思っているので、機会があればお酒のことを聞くし、煙草吸ってる人に対してはだいたい銘柄を聞いてみる。昨日VCでながら話してた人に聞いたら、マルボロアイスブラスト8mmらしい。同じやつのロングと、同じ銘柄の5mmを吸ってる人を知っているのでびっくりした。ベープ、というやつも二人ぐらいいたし、割と煙草の銘柄って似通ってんのかな。聞いた数が少ないからわからないけれど。たぶんもうちょっと聞いた数が増えるとわかんなくなるので、メモするスペースを作っておかないといけない。

エナドリを買い足す

しばらく買ってなかったが、緩やかに減っていってるのでそろそろ買い足しときたい。飲むかどうかじゃなくて、“飲める”安心感はでかい。

リップスティック

何年ぶり？まぁとにかく久しぶりに乗った。

もともとは姉ちゃんので、使わなくなったのが僕に降りて来たのだけれど、一輪車もキックボードもボールもさほど好まない僕が珍しく自主的に遊んだものだったなあと思う。

今考えると、割と簡単に乗れて、風が気持ちよくて、それやるといえば親同伴でも外に出してくれて、右脚を前後に動かす以外大して動かなくて良くて、やってると近所の人に褒められるものなんてやらないわけがなかったんだけど。

それでもいつからかやらなくなって、完全に埃被ってたのをさっき引っ張り出してしばらく乗ってきた。ぼくは何もないとこで乗れるほどうまくないので、壁に掴まりながら乗る。

一回目は脚の動きがぎこちなかったけど、二回目はす〜っとなめらかに行けた。スピードを出す、落とす、曲がる、くるっとUターンする…だいぶ身体が覚えている。足がリップスティックと一体化しているようで、降り方がわからない。でもよほどぼこぼこの道を通らなければ転ばないし、体力もそんなに使わない。ずっと乗り続けていられるんじゃないか。

同じ道を何度も往復して、家の前で、降りるぞ！と思ったら、自然に足が動いて降りれた。変な感触の乗り物だ。

また明日やりたい

2023/01/03

買ってもらった漫画と本を早く読みたい。が、昨日一日フル稼働、しかも寝てないので無理。たぶん本読む体力あってもジグゾーパズルやっちゃうので、早くジグゾーパズルを終わらせたい。崩すのが怖いのでやりかけのジグゾーパズルは睡眠以外のすべてに優先される…かもしれない。5日からは若干忙しくなる、更に入れたい予定とそれまでになにかを用意したいので、ちょっと頑張ったほうがいい。

姉が使ってた厚底の靴をこんど使いそうなので、手入れしたい。

あったかくなったら、自転車も多少きれいにしたい

相川さんと勉強するやつ、だいぶ停滞してんじゃーん

やらなきゃいけないことではないのだが……

深夜に召喚して画面共有しながらやろ！

バッグにつけるストラップを探してる

前のバッグには、ガチャガチャのマイナスドライバーのおもちゃのストラップがついてました

？？？

誰もが「？？？」となるようなストラップをつけたい

話の種になる

「変な人」と伝えやすい

まぁ今度届く心臓ストラップで良いよね！！

「今度届く心臓ストラップ」？？？

2023/01/02

2ch

何年か前とび森のオン島に入り浸ってたとき、一回「ヤバいやつだって掲示板に晒されてるよ」って言われたことがあった。一応お下がりのスマホは持っていて、更に「ゲーム掲示板」みたいなものの存在は知っていたから、「何の掲示板？なんて検索すれば見れる？具体的になんて？」って聞いたのだけど教えてくれなくて、今考えてみればあれば2chとかのことだったのかなあ、と思う。今からでも探したら見れたりしないかなぁ。

適当な板を眺めていたら300ぐらいまで普通に会話してたのに、急にカッペイの歌が始まり、そのあとは1000までひたすらとび森に出てくる名詞が並べられてて、何だこの世界は…！？となった。

怖いって

2chの雰囲気とかなんもわからん

ガーリッシュ

ボーイッシュ↔ガーリーだと思っていたので、ガーリッシュと言う言葉を聞いたときに、なにそれそんなのあんの？と思ったのだけれど、ググってみたらちゃんとあるらしい。しらなかった…

赤さん

電車で、隣に女性が赤さんを抱いて座ったのだけれど、赤さんがこっちに手を伸ばしながらぐーぱーぐーぱーしてたので手袋を外してゆっくり手を近づけてみたところ、人差し指を握ってくれた。しばらくすると他に注意が向いて手を離す、戻ってくる、もがく、手を差し出す、握る…の繰り返し。ちっちゃかった、可愛かった。警戒心なく握って来たのは、まだそういう時期なのか、ぼくが何故か気に入られてたのか？たぶん前者だ。

お互いに本当にマジで知らん偶然隣り合わせただけの人だったので、申し訳なかったなと思う。可愛かった。

2023/01/01

2023年になってしまった…

お年玉をもらったので、本とこの前買おうか迷ってたグッズを買った。わぁい。

ついでに角兎図書館も買った。やっと遊べるぜ！！！ほしいな〜って思いながらずっっっとかってなかったからな！！

ここ最近、必ずマスクつけて寝るようにしてたせいでマスクすると眠くなるようになっちゃったっぽい

わりと…LINEの友だちにはグループと個人両方に挨拶をしたほうがいい感があるが、Discordのフレには挨拶しなくていい気がする。サーバーでやれば充分な感じ。送りたい人には送ったが、わりと“個人”と仲良くなってんな、挨拶ぐらいなら普通に送れるな、って人にはおくったほうがいいのか？

なんで自分にはあけおめ無いの？って言ってくる人間はたぶん話しててそんな楽しくないので、別に誰にも送らなくても大丈夫だと思うが。

新年なので、家族と一緒にお出かけにいけばいろいろ買ってもらえるきがする…けどべつにいいや。服ほしいけど、どんな服が着たいかがブレッブレすぎて無理。そもそも服を気にするより髪を切れ。早く。

髪切るの怖い

去年の誕生日にはみんな卵を転がさなかったので、あー変わっちゃったなあと思う。きっと今年もそうだ。

卵を転がすって他の家庭でもやるん？

服の袖がちょっと長くて、手首を超えて手のひらにちょっとかかってしまうのがめちゃめちゃ気になって寝づらいことがあったんだけど、ちょっと袖を折り込めば短くなって気にならなくなる！！すごい！ねむれるぞ！！

本屋で文芸誌のコーナーにガラスペンが置いてあって、なんで！？と思って手にとったら、横にいた本当にマジで知らないノーマスクの男性が話しかけてきてびっくりした。とりあえず変なことはしなさそうな人で、なんか頑張って人と話してそう(偏見)なのでぼくがガラスペンのことと、その商品とは関係なかったが本好きの下剋上のことを喋り、区切りの良さそうなとこでペンを戻して自然に別れた。何だったんだろう。あんま舌回ってなかったな。

そもそも近くにいたときからガン見してきて「話したいです」オーラが出てた

拒むべきだったのか？拒むべきだった気がする。もう終わったことだが……

ちょっと挙動不審で怖かったのもある…と思う

不審者扱いで良いですか？